Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет "бл*дь",
А не отдашься - скажет "с*ка".
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас.
А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
- Дед Матвей, скажи: вот тебе 70 лет, а бабы за тобой всё табуном ходят? почему?
- Не знаю, - ответил задумчиво дед Матвей, облизнув свои густые брови...
- Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшись утром после бала...
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что "да, да"? Я вот думаю - может, это ты мне несчастье приносишь?..
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папенька!
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его сделать таким же быком, каким он был раньше?
- Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но зачем???
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов!
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Новый русский лежит в постели с любовницей, а та
ему говорит:
-Дорогой, я так хочу от тебя мальчика!
-Без базару, завтра придёшь домой, разденешься,
к тебе подойдёт мальчик и скажет, что от меня!
Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!
-Ну-с, дорогая, займёмся безопасным сексом!
-Ты купил презервативы?
-Нет, отправил жену к маме!
Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду. Для других стараюсь.
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам, причем, с другими женщинами.
Девушка приходит на рентген. Врач-рентгенолог говорит:
-Раздевайтесь, пожалуйста.
-Ой, я стесняюсь!
-Не бойтесь, это медицина, здесь стесняться не надо.
-Ну можно хотя бы свет погасить?
-Конечно, для рентгена это абсолютно безразлично.
Девушка разделась и спрашивает:
-А куда можно одежду положить?
-Куда вам удобнее, да вот хоть прямо на мою.
Двое занимаются сексом на рельсах. Подходит поезд, и машинист отчаянно тормозит. Поезд останавливается в метре от пары, машинист выскакиевает и разражается отчаянным матом. Мужик подимается с рельсов и говорит:
- Извини, друг. Кто-то должен был остановиться. Я не мог.
Жених и невеста:
-Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
-Не знаю , не читал.
-Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
-Не знаю, не читал.
-А что ж ты тогда читал?
-"Муму". Будешь гавкать - утоплю.
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя...."
Беседуют две подруги:
- Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую.
- А что, есть повод?, что он, например, домой стал поздно приходить?
Или может звонки какие-то непонятные?, или губная помада на рубашке?
- Да нет, вроде все в порядке, но все равно как-то неспокойно.
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на три категории:
импотенты, бабники и гомосексуалисты...
так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает.
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Дряхлый, но богатый банкир женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество не было только формальным
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Что ж, я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - извините!
